Japalokitos

Caixinha de Música de Elfen Lied

2010-03-15T14:49:00.002-03:00

Muitas pessoas têm me escrito perguntando onde comprar a caixinha de música... Uma vez eu encontrei um lugar que faziam, mas o preço era tão absurdo, e a caixinha em si não tinha nada a ver com a do anime.
Continuarei procurando e se alguém tiver notícias, já sabe, me avise por favor. :)

Cacto da Sandra by Maurício

2010-03-15T14:36:00.003-03:00

Que louca essa flor? E tá cheia de botões, o cacto foi crescendo... Essa foto faz um tempo já.

Coruja valentaça uahauhauhauhahua

2010-03-15T10:41:00.006-03:00

É, quem tem ... tem medo! Ela foi atacar a corujinha do tamanho dela, mas quando viu a maior... COMÉDIA!

Lições de Casa

2009-04-30T07:52:00.002-03:00

Um dia eu vi a lição da Laura e ela deixou de fazer o caderno. Ela já tinha dormido até. Pensei: ah, tenho q dar um jeito.
Chegou uns dias depois ela toda feliz: mamãe, ganhei uma estrela dourada! (e um Excelente da professora)
Detalhe: eu que fiz aquela lição u.u
Falei: que linda, parabéns.... agora faz a lição de hoje assim bem bonita tb pra ganhar outra estrelinha dourada.
Ela pegou e fez tudo no capricho. u.u que fofa...
Aí o Vítor foi assim: ele fez a lição mas pulou uma página do caderno. Eu fui lá apaguei e escrevi no lugar certo. No dia seguinte ele chega pra mim já gritando todo nervoso: Mamãe nunca mais faça a lição pra mim!!!! A tia me deu a maior bronca!!!
Eu respondi: Mas vc contou pra tia??? E ele: Não, ela descobriu sozinha...
Aham... ele tem uma lingua enorme, duvido kkkkkk falei: vc é bocó linguarudo.
E ele me dando bronca. Eu prometi: NUNCA MAIS FAÇO A LIÇÃO PRA VC PRONTO.
E ele: como vc vai se desculpar? Precisamos resolver isso. Vc está me devendo.
Affffffffffffffffffff kkkkkkkkkkkkkk

E na reunião de pais? Maurício q foi. A tia disse assim: está faltando diálogo em casa. Vítor disse que pediu uma borracha pra mãe e ela negou.
Ain pq será??? Todo dia ele perde uma borracha huahauuhauhauhaua
Aí Mau pegou fez um colar com uma cordinha e atachou a borracha nele (uma borracha de Itu). Falou: quero ver perder agora...
Não passou muito tempo vem o Vitor: Mamãe a borracha saiu voando pela casa, prende ela aí de novo kkkkkkkk

Laura patinando

2009-04-30T07:47:00.002-03:00

Laura aprendeu a andar de patins brincando pela casa. Fomos a um parque sábado as duas de patins, Mau correndo e Vi de bicicleta (finalmente aprendeu sem rodinhas).
De repente ela caiu... e chorou. Falei: calma, não foi nada. Tá doendo?
E ela: tá sim, eu queria q tivesse sido um sonho...
Perguntei: onde dói?
E ela: o joelho, raspei o joelho.
Falei: Mas filha vc tá de joelheira, é impossível.
E ela: É que foi outro dia, na casa da vovó. u.u huahauahauha
A coisa mais fofa ela andando de patins, depois eu posto uma foto :D
Ela se assustou pq caiu... kkkk

Mosquito Gigante

2008-08-11T23:09:00.001-03:00

Estavamos em Búzios e a Laura: - Mamãe, tem um mosquito gigante.
Pensei q era um pernilongo e nem tchuns.
ERA UMA BARATONA KKKK a Laura sempre vê o lado bom das coisas kkkk mosquito gigante!

DJAVAN NÃO TRAZ FELICIDADE!

2008-08-11T23:08:00.000-03:00

Gato que brincas na rua
Como se fosse na cama,
Invejo a sorte que é tua
Porque nem sorte se chama.
Bom servo das leis fatais
Que regem pedras e gentes,
Que tens instintos gerais
E sentes só o que sentes.

És feliz porque és assim,
Todo o nada que és é teu.
Eu vejo-me e estou sem mim,
Conheço-me e não sou eu.

Fernando Pessoa, 1-1931

Múmia

2008-06-23T10:33:00.001-03:00

Qdo fiz plástica uns 3 anos atrás estava parecendo uma múmia. O Vítor me viu no hospital e disse: "Mamãe, vc não sabe q não pode colocar tanto curativo?"

Quem é este bebê?

2008-06-23T08:50:00.002-03:00

Estavamos todos almoçando num restaurante chinês de nome pomposo: Jardim Meio Hectare.
Eu com o Ettore no colo (filho do meu cunhado, irmão do Mau)
Quando a avó do menino chegou, perguntou: "Mas quem é esta criança?"
hehehehe Mas é normal confundir, o Vítor era igualzinho ao Ettore, calminho, japonezinho... se bem que o Ettore é mais parecido com o pai, Henrique, e o Vítor com o pai Maurício. Mesmo assim, tenho uma foto em casa em que todos pensam q é o Vítor o bebê q está no meu colo kkkkk é pegadinha.

Vítor todo roxo, estrumbicado e pulando sem parar...

2008-06-23T08:36:00.002-03:00

Falei: "Viu? Vc bateu a cabeça de novo!!! Sossega, burrão, ou vc vai se machucar mais."
Ele prontamente responde: "Que bonito isso. A mãe chamando o filho de burrão. Que exemplo vc dá pra mim?"
kkkkkkkk
E eu sem paciência: "Então para de bater com a cabeça e se machucar, senão vai ser burrão mesmo! Mostra q é inteligente!"
Claro q nada disso adianta, já estou acostumada com ele cheio de hematomas, fico o dia todo falando: "Olha por onde anda, vc fica no mundo da lua. Acorda, Vítor!" E de nada adianta.

Vítor? Emo? Será? Tão novinho.

2008-06-23T08:33:00.001-03:00

As crianças passaram o final de semana com a avó. Na volta pra casa, o Vítor começa a chorar no carro, do nada.
"Mas Vítor, pq está chorando? O q foi agora?"
E ele: "Não sei."
Daí a pouco: "Saudade da vovó."
Nós: "Mas amanhã vc tem aula."
Depois, chorando de novo: "Não sei pq estou chorando"
E o pai: "Pode chorar, vc pode chorar. Quer um abraço quando chegar em casa?"
Vítor: "Quero"
Comentário da mãe: "Vc é um homenzinho, homens não choram" kkkkkkkkkk amiga, né?

Troca na maternidade!!! Atenção!

2008-06-23T08:29:00.002-03:00

Quando a Laura nasceu, havia outra Laura japonesinha no berçário... quando as pessoas iam conhecer o bebê, às vezes as enfermeiras mostravam a outra Laura kkk
E a Laura nasceu bem moreninha, eu ficava ouvindo aquela música: "preta, preta, pretinha... assim vou lhe chamar, assim vc vai ser". E até hoje ela toma um sol fica bem moreninha, com o cabelo liso parece uma índia. Mas é a cara do Vítor. E um pouco parecida comigo.
Uns dias depois do nascimento, minha mãe: "Então, a tia tal falou pra não te dizer nada. Não digas nada à Sandra, mas parece que trocaram a Laura na maternidade. Ela é muito diferente."
kkkkkkkk não digas nada? Então ia esperar ter uns 20 anos pra descobrir a troca??? Só rindo mesmo! kkkkkkkkkkk

Vítor assistindo o filme A Vida é Bela

2008-06-03T10:35:00.002-03:00

Primeiro ele saía da sala toda a hora dizendo: tenho vergonha... vergonha do q essas pessoas estão fazendo (começo do filme é cheio de palhaçadas)
Depois: O pai está mentindo para o filho.
Eu: Pq, Vítor?
Ele: Ele não fez 50 pontos! Fez 48!

Depois: Como o filme acaba? Eles conseguem fugir?
Aí ele junta as mãozinhas e fala: Por favor conta, por favor!
Falei: Assiste!!!!

Qdo o pai morre: Ele morreu, né mamãe?
Falei: Sim, perdeu...
Ele quase chorando: Perdeu...

Acaba o filme e ele todo feliz: Eles ganharam!!!! E cadê o jogo? Não tem jogo do filme????

Depois expliquei que aquilo não era real, que o pai era um ator e que até ganhou um prêmio (Oscar) e depois ficou pulando nas cadeiras um tempão q até ficaram bravos com ele.
Vítor: E aí tiraram o prêmio dele??
Eu: Não se pode tirar um prêmio depois q é ganho.

Humor Negro

2008-06-03T10:34:00.003-03:00

Laura, 4 anos, de manhã antes de ir pra escola:
- Acho que essa gatinha vai morrer...
Depois riu e disse:
-Brincadeira!

Armadilha pra gata

2008-06-02T09:47:00.004-03:00

Eu com essa mania de querer ser japonesa... fui na sexta ao aniversário de um amigo do meu irmão, num lugar chamado Espeto (pq eles servem espetinhos hehe)
Aí fui ao banheiro e na volta vim pelo jardim pra não ter q dar a volta na mesa lotada de gente, igual o Mau fez. Porém... tinha uma árvore no meio do caminho. Pra ele tudo bem, que não tinha hashis no cabelo... mas eu... fiquei presa pelo cabelo numa árvore! Cheia de espinhos! Povo rachando o bico e eu tentando me livrar kkkkkkk
E meu irmão pensando: "Aquela garçonete ficou presa". E tinha um cara que quase rolou de rir hahahahaha
Qdo eu me libertei, tb achei muito engraçado hahahaha

Barry Manilow - Mandy

2008-06-02T09:42:00.000-03:00

Daqui q veio o nome da gatinha...

Nossa gatinha Mandy

2008-06-02T09:30:00.006-03:00

Novo membro da família! É adotada... pelo site http://adoteumgatinho.uol.com.br
Ela é super carente (por enquanto), mia o tempo todo. A Laura disse: "Mamãe, quero um gatinho que mia e lamba, que não morda. Vc vai na loja e pergunta: Ele não morde? Só lambe? E depois eu converso com o papai e ele deixa" hahhaa
Aí eu falei: "Qualquer gato que vc apertar ou judiar vai morder"
E ela disse q não faria isso... hehe

No site ela é a Brunella! Eu ia adotar a Marguerita, uma pretinha, mas qdo cheguei lá... tinham passado faz uma meia hora e levado... pelo menos foi isso que a veterinária falou. Que sorte né? Sei lá tb se seria bom adotar um gato preto, dizem que dá azar hahahahahahaha do jeito que ando sortudona é melhor mesmo evitar hahahaa Só sei que depois de ver os nomes das gatas Peperoni e Marguerita, à noite pedi uma pizza hahaha

Quem tudo quer.....

2008-05-13T18:37:00.000-03:00

Niver da Minha amiga Cris

2008-05-13T18:16:00.004-03:00

Cão do demônio? Chama o Espigão! kkkkkkkkkkk

Drama Boy

2008-05-13T18:12:00.003-03:00

Vítor: Mamãe, tenho uma notícia muito muito triste.

Eu, Sandra: Ahn.

V: Jogaram meu nori no lixo!

S: Vc viu quem foi? O que vc estava fazendo?

V: Pegando o suco. Quando olhei, tinham jogado meu nori no lixo. Nem comi.

S: Abre o olho da próxima vez! (japonês)

V: Eu tenho quase certeza que foi o Léo, tivemos uma pequena briga. Mas não tenho como provar.

S: O mundo é assim. Existem pessoas que fazem maldades. Vc precisa entender isso. Seja mais esperto da próxima vez.

Baunilha Baunilha

2008-05-13T00:12:00.002-03:00

Até a Bau dançou kkkkkkkkkkk

2008-05-13T00:09:00.002-03:00

Non, rien de rien Non, je ne regrette rien!

2008-05-13T00:06:00.001-03:00

O melhor dia das mães da minha vida!

2008-05-12T23:57:00.004-03:00

Exceto pelo final... não me recordo mutto bem, há um espaço perdido em que vim pra casa hahahaha
Ninguém estava breaco não! Eu não!
Dançamos fados hahaha
Meu irmão sabe dar festas! Esse é dos meus! O considero pra caramba! É um irmão pra mim HAHAHAHAA
Minha mami me apertava tanto q fiz careta kkkk

Gatinha

2008-05-10T16:38:00.002-03:00

Vítor:
Mamãe, mamãe, a Laura cortou um kinder ovo em pedacinhos e está comendo do chão que nem gatinha, sem as mãos! Na verdade ela está comendo que nem cachorro!

O Ví é maior dedo duro então eu respondi:

Vc não sabe ainda que sua irmã é uma gatinha? Deixa ela em paz!

hehehe ele não se conforma...

O Peixe Bandido

2008-05-10T16:30:00.002-03:00

Esta semana o Vítor veio me avisar:
Mamãe, mamãe, a Laura está tentando matar o peixe bandido!

Vou explicar a história dos peixes. O Colégio Pioneiro realiza todo o ano a Festa do Sorvete. E tem pescaria. Só que as crianças pescam peixes reais com uma redinha. Cada um pescou o seu e vieram dois pra casa.

Eu não tinha nem comida de peixe aqui. Fui e comprei comida, um aquário, e lebistes, que são aqueles com o rabo todo colorido... Inclusive peixinhas grávidas e o aquário já tem alguns filhotinhos.

Mas acontece q um dos peixes de raça desconhecida do Pioneiro morreu. E ficou um que comia o rabo dos lebistes (por isso que não é aconselhável misturar lebistes com outras espécies, o rabo acaba virando petisco pros outros).
Então eu separei o peixe num aquário menor para ele parar de matar os outros comendo os rabos.

Conversei com a Laura: o que vc quer com o peixe? Pensa que é sashimi? E ela:
Não quero comer o peixe! Só quero matar esse aqui! Não gosto de peixe bandido!

E adivinha? Hoje, domingo, fui ver e o peixe estava dentro de um pratinho de comida das crianças, todo torto... falei: Mas Laura, o q vc fez?
Nada mamãe, troquei ele de casa... mas não gosto de peixe bandido!
Dei uma bronca e ela nem aí.
Mais tarde perguntei: mas o q vc fez pra matar o peixe?
E ela: só fiquei pegando nele....

Ela é mesmo a favor da pena de morte!!!!

Angel Heart

2008-05-02T02:06:00.002-03:00

Comecei a assistir aquele filme Coração Satânico... e tem uma hora q o demo come os ovos cozidos e fala q são as almas das pessoas... eu quis cozinhar vários ovos mas o Mau não deixou! No outro dia eu sozinha pus todos os ovos pra cozinhar, chegou minha mãe de surpresa. Falei: come aí um ovo.
Dei um pra Laura e ela começou a gritar: TIRA A SEMENTE TIRA A SEMENTE
hahahaha a semente! hahahahaa

Aqui já estava numa boa de novo kkkkk

2008-04-28T12:41:00.000-03:00

OOOH A VIDA SELVAGEM

2008-04-27T23:53:00.001-03:00

Real Forma

2008-04-27T23:47:00.002-03:00

Pode ser fofinha, docinha, but... não me engana, é descaradinha! Hoje falou: amo vc papai, amo vc papai, amo vc papai!! Perguntei: E eu??
Na maior cara lavada ela diz: Amo todo mundo todo mundo, até você!
hahahahaa

Maior folga lol

2008-04-27T23:44:00.001-03:00

Detalhe: a Laura me deu uma florzinha kkkk essa minha filha escorre mel, tirei tarô perguntando dela e saiu a Princesa de Copas haha ela anda só os coraçõezinhos flutuando em volta

Abelha!

2008-04-27T23:08:00.007-03:00

Parque Burle Marx

2008-04-27T22:22:00.004-03:00

Fomos passear, lindo domingo de sol (27/04/08), no parque. Não imaginávamos que fosse tão divertido: encontramos um sapão, aranhão, carpas gigantes, um monte de tartarugas, cisnes negros (Vítor comentando: "Os cisnes negros são muito raros, eles pagaram caríssimo" kkkk), um gatinho preto e até macaquinhos comendo bananas!
A Laura ao chegar ficou morrendo de medo pq eu disse q era a Floresta Negra kkk e q a bruxa da Branca de Neve andava por lá. Mais tarde ela me perguntou se foi mesmo ali que João e Maria se perderam...
Tinha uma área propícia pra piqueniques e tal, com algumas crianças. O Vítor na hora: "Aqui que nós vamos acampar? Quantos dias vamos ficar?"). Isso pq ele viu uma família com uma barraquinha de brinquedo, da qual eles logo se apossaram. Inclusive eles adoram nos trocar por outros pais.
Ia tudo muito bucólico e maravilhoso, com o Ví sem parar: "A Natureza está morrendo" (pq viu bancos feitos de troncos de árvore qdo fizemos as trilhas), "Alguns animais são muito ferozes", "as moscas dão picadas horríveis" (ao que retruquei que moscas não picam, só ficam no cocô e depois querem vir na nossa boca hehe)... A Laura encantada com as borboletinhas e por aí vai.
Brincando com as outras crianças, vem o Ví e uma menininha. Claro que ele se empolgou tanto que não reparou que existia uma palmeira no caminho... deu de boca nela brincando de pega-pega... de repente lá estava ele berrando: ESTE LUGAR É HORRÍVEL QUEREM ACABAR COMIGO! E chorava e chorava. Uma mãe veio com o garotinho assustado perguntando se ele queria um suquinho q o filho dela estava quase chorando junto de tanto ver o Vítor espernear. Mas o Ví cortou o lábio e aí já era: "Meu dente está mole, minha vida está horrível, sou mesmo muito azarado")
Eu só rindo e falando: "Meu Deus, ele poderia ser o príncipe dos Emos, aos seis anos de idade é emíssimo!".
Mas não foi só isso... daí a pouco ele se joga no chão, com o pai acudindo pq um bichinho picou seu pé... "QUERO IR EMBORA DESTE LUGAR DE SUICÍDIO, A ABELHA E ATÉ O ZANGÃO ME PICARAM" hahaha
Depois de muita lamentação ele foi acalmando e relaxou kkkk. De noite perguntei: "Gostou do passeio?" E ele: "Adorei, foi maravilhoso" hahaha

O Parto

2008-04-16T20:43:00.002-03:00

Comprei um aquário. O motivo? A festa do sorvete do Pioneiro tem uma pescaria. Chama Pesca Viva. Isso mesmo, pq as crianças levam peixinhos de verdade pra casa...
E eu no ano passado tinha comprado comida de peixe por causa disso! Mas no impulso desenfreado de me livrar da bicharada, demos tudo. Fui até o depósito e nada mesmo.
Ficar olhando os bichos morrendo de fome não é legal (dei migalhas de pão e eles nem olharam haaha) então fui até a loja de animais e comprei um aquário, comida, bombinha, aquecedor e o escambau, e mais seis peixinhos. Lebistes. Duas embuchadinhas hahaha
Meu filho quando viu ficou encantado. Disse: "Que lindo mamãe, eu nunca vi peixinhos bebês antes! Mas será que algum desses peixes é médico?"

Reunião de Pais

2008-04-13T11:40:00.003-03:00

No início do ano no Pioneiro, fui a uma reunião de pais, sozinha. O Mau ficou com as crianças.
Cheguei lá, a professora do Vítor chama Sandra. E tem um filho chamado Vítor (O professor de educação física é Maurício também kkk). Eu estava rindo lá já, qdo chegou minha vez de me apresentar. Num círculo, claro. Todo mundo olhando pra minha cara e falei: "Sou a Sandra, mãe do Vítor." Imediatamente a professora falou: "E vc é o pai, né?" para um homem que estava sentado do meu lado. Ao que ele respondeu: "Não, não sou o pai. O meu filho não é o Vítor. Ela é o pai" (o pai era eu?) hahahahahaa
Depois ainda disse: "Meu filho é o fulano"
Ao que outra pessoa do círculo completou: "Não, o filho dele não é esse. O nome q ele disse é de um amiguinho do filho dele. O filho dele é o cicrano"
hahahahahaaha
E eu rindo né, e todo mundo rindo do atrapalhamento total daquele pai!

O que vc quer ser quando crescer? parte 2

2008-04-13T11:37:00.003-03:00

Se eu conto o que o Vítor fala que quer ser qdo crescer, ele fica super envergonhado e pede pra parar. Pq geralmente eu emendo com o q ele disse outro dia: "Eu sei que eu não nasci da sua barriga, mamãe!"
Daí outro dia o pai resolveu explicar que ser turista não era uma opção. E sabe o que o Vítor disse???
"Então eu quero ser PAI"
HAHAHAHAHAHAHA
Quando soube que SER PAI também não é profissão, ainda perguntou: "O que posso ser então?" hahahaaa

PASSARINHO VEM!

2008-04-13T11:31:00.007-03:00

A Laura voltou da casa da avó ontem, sábado, e foi pra varanda aqui do apto, q é toda fechada com vidro, só deixamos uma janelinha aberta. Começou a gritar: PASSARINHO VEEEEEM PASSARINHO VEEEEEEEEEEEEM!!!
Achei engraçado e falei: Laura, assim o passarinho vai fugir hahahahaha eles não entendem, vc só vai assustar os passarinhos... fora que aqui é no 21 andar. Quase q não chegam até aqui os pobres passarinhos, no máximo passar um urubuzão kkkk
Mas hoje de manhã vieram os dois, Vítor e Laura: - Mamãe, o passarinho entrou!
Falei: -Vcs estão brincando, né?
hahahaha
Fui pra varanda e lá estava o passarinho voando pra lá e pra cá e os dois empolgadíssimos brincando com ele.
Acho q a Laura está achando q e´a Branca de Neve hahahaha lá lá lá passarinhos amiguinhos hahahahaha
Depois o Vítor ainda veio dizer q conversou com o pássaro, q piava pra ele e ele respondia...

Do que a Baunilha é capaz?

2008-04-03T13:53:00.005-03:00

Meu irmão e cunhada foram viajar e a doidinha da Baunilha ficou em fúria canina, isso aí um dia foi um pufe...
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk oficina do diabo na cabeça da cadelinha hahahahahaha

Kenny, o gato que pulou da janela

2008-04-03T10:16:00.002-03:00

Pois é, depois do gato q veio pra cá já sem comer nada na casa dele, veio a Tuti. Minha mãe disse: Nunca mais quero um gato, quero uma tartaruga!!!
Vejam bem, o Kenny era um gato persa todo cheio dos melindres, sempre foi fresco, quase afeminado, na verdade nunca teve uma gata na vida e achava q era um lord. E bobo também, pq já aconteceram todo tipo de coisas absurdas e idiotas com o princípe.
A primeira e talvez a mais absurda foi a janela do apartamento e o gato.

O Gato e a Janela

Todos os dias eu acordava e via o gato nas janelas, perambulando. E todos os dias avisava minha mãe: "Um dia esse gato cai"
E ela respondia: "Que é isso, ele não é bobo!"
E eu retrucava: "Olha que ele cai!"
E ela falava um monte e eu ia pra faculdade cuidar da vida.
E ia passando o tempo e volta e meia eu falava: "Fecha o vidro pelo menos!"
O Kenny todo escarrapachado na janela nem tchuns pra nada e minha mãe achando lindo, não havia nada a fazer.

Até que um belo ou não tão belo dia minha mami resolveu colocar aqueles potinhos de água com açúcar pra atrair passarinhos feinhos e beija-flores. E deu certo, às vezes eles até entravam no apartamento e ficava um pardalzinho voando no meio da sala.
E o gato? Bem, como já era de se esperar, ficou alucinado. Sabem como é, gato adora um passarinho desde os tempos do Piu Piu e Frajola, ou melhor, muito antes disso, desde que existiram gatos e passarinhos os gatos perseguem os passarinhos. E o Kenny podia ser bobalhão, preguiçoso, gordo e molóide mas era um gato, né, nunca deixaria de ser gato. Quando viu aquela profusão de seres voadores, não deu outra... resolveu voar tb atrás deles... só não contaram pra ele um fato: passarinho voa, gato se estatela!

Um dia cheguei em casa (eu já não morava lá) e meu pai estava se lamentando: "Pobrezinho do Kenny, está sofrendo tanto!"
Eu que não sabia de nada: "Como assim sofrendo?"
E meu pai: "Ué, ele caiu, né?"

Adendo de meu pensamento: "Tsc. Eu avisei tanto q isso ia acontecer!"

E falei: "Mas como foi que ele caiu?"

Aí meu pai contou dos bebedouros, dos passarinhos, liberou a história completa.

Fui ver minha mãe e ela estava cuidando do gato... toda comiserativa... e o gato não dava um passo sem cair, todo mole. E ainda ficou brava pq meu pai me contou, era segredo, ela sabia que iria ouvir: "Eu avisei tanto, pra que deixar janela aberta toda hora, e q idéia absurda de colocar bebedeouro, era armadilha de gato???"
E terminei: "Vai morrer, vai morrer..." e fui embora triste.

Bem, minha mãe é tinhosa e deve ter pensado: "Este gato vai viver nem q eu tenha q enfiar comida goela abaixo e levar pra fazer xixi na areia toda hora"
E foi o q ela fez, só que dessa vez deu certo!

O que salvou o Kenny de virar pasta de Garfield foi o fato dele ter caído em cima de uma árvore. Senão tinha virado patê. O pior foi o porteiro interfonar: "O Kenny está aqui embaixo e ele não parece muito bem..." Ele caiu do terceiro andar... é uma boa queda, mas gatos tem sete vidas (às vezes) e a primeira delas ele gastou ali... ou segunda, pensando bem ele já veio pra casa bichado hahahahahha mas é outra história

Triste fim de Kenny o Fidalgo

2008-04-03T09:44:00.008-03:00

Estamos cuidando da tartaruguinha da minha mãe, que foi passear na Disney. Como temos péssimos antecedentes tenho tentado cuidar dela da melhor forma possível. Primeiro veio o Kenny, um gato persa que já estava sem comer quando passou uma temporada em casa. Trouxemos ele pra cá e compramos todo tipo de ração e o gatinho não comia absolutamente nada. Comecei a enfiar a comida na boca dele e era muito complicado! Ele mordia... não a comida, mas minha mão inteira, claro.
O tempo foi passando e nada dele comer sozinho. Era tão lindo o Kennynho antes e foi ficando um ogrinho. Levamos ao veterinário que imediatamente colocou o pobre infeliz no soro dizendo que estava desidratado. Bem, não tão imediatamente assim... primeiro ele se debateu, mordeu, a veia sangrou.... aquelas coisas de sempre se vc tenta espetar um gato.
Daí começou o martírio de levar todo o dia o bichinho pra fazer soro, fora o fato de dar comida na boca com uma seringa! Três vezes ao dia, fora as vitaminas. E pediram um ultrassom do gato, que descobriu que ele tinha problema nos rins. Gato com mais de dez anos e problema sério nos rins... complicado!
O tempo foi passando e eu e o veterinário indo e vindo com o gatinho. E o bicho cada vez mais magrinho e fedorentozinho, pq babava toda a comida, era uma desgraça.
E ainda inventou que o melhor lugar da casa era na barra dos meus vestidos de festa (já devidamente encaminhados a uma lavandeira, onde a moça examinou tudo com uma cara de: "vc usou essa roupa pra matar quem?") Como ele estava péssimo eu nem contestei, deixei ficar onde quisesse, com certeza era mais quentinho e abrigado de nós humanos que tentavamos salvá-lo.
Depois de uns tempos minha mãe voltou e a primeira coisa que fez foi pegar o Kenny e tentar dar comida pra ele, falando: "Come, gatinho, meu lindo, eu vou te salvar meu amorzinho". E eu pensando: isso não vai dar certo...
Chegou o carnaval e fomos almoçar na casa do meu irmão. Primeiro levamos o gato a um veterinário diferente, pq o outro tb era filho de Deus e viajou. Não antes de deixar uma carta de recomendação para que pudessem aplicar o soro direitinho com os nutrientes necessários. O gatinho estava tão decadente que quando chegamos a esse outro vet ele nos olhou com medo, do tipo: "esse bicho vai morrer nas minhas mãos". E ficou criando empecilhos e falando: "Se eu conseguir pegar a veia, se isso, se aquilo..."
Ficamos irritadas e pensamos: "que se dane! Vamos cuidar do gato nós mesmos no Carnaval!"
Chegamos no meu irmão e ele olhou o Kenny espantadíssimo, só comentou: "Minha nossa, o Kenny está muito mal mesmo! É contagioso???????"
Fiquei até irritada e respondi: "Onde já se viu problema nos rins ser contagioso? Ele só não faz hemodiálise pq está muito fraco e blá blá blá"
E meu irmão: "Calma, eu não quis ofender... só tenho medo pela Baunilha! (vulgo Baunilha Furacão a cadelinha Schnauzer q é a filha deles kkkk Vou mostrar depois uma foto para saberem do que ela é capaz!)
Enfim, saímos de lá o Kenny só olhando com aquela carinha imploradora pras pessoas, magro, só ossos, parecia o gato do Cemitério Maldito do Stephen King piorado. Nem sei descrever aquela situação bizarra.
Inclusive a carinha imploradora era usada sempre. Eu dava toda espécie de comida pro bicho e ele só fazia sentar lá olhando olhando como se quisesse algo que não tínhamos a menor idéia do que seria. Sentava do lado dos pratinhos de água e comida e olhava pra gente o tempo todo! (Na verdade eu sempre soube o que ele queria, mas é muito triste... ele estava pedindo pra ir embora... sabia que não tinha solução e queria parar de sofrer!)
Daí que o carnaval já estava pra terminar e o gatinho na mesma, só que começou a cambalear um pouquinho. (gatos cambaleantes são o fim do fim)
Minha mãe e eu agoniadas, o Mau olha pra nós e fala: "O Kenny está muito muito estranho"
Eu olhei pra cara da minha mãe, nós duas olhamos pra cara do gato e ela disse: "Precisamos internar esse gato, ninguém aguenta mais"
Sabe qual era a pior parte??? Quando ele comia, eu enfiava tudo bem fundo na garganta com uma seringa. E nesse dia ele começou a babar, uma baba gosmenta e horrorosa. Mas o que ele sempre fazia era no meio do processo começar a ranger os dentes.... rangia de uma forma aterrorizadora! Imaginem um gato só pele e ossos com uma boquinha de piranha só dentes rangendo e rangendo... nessas horas eu dava um chacoalho nele e falava: "Pára com isso Kenny, pára, pára!" o que na maioria das vezes não resolvia e ele continuava rangendo que nem o cão do inferno. Ou gato... kkkk
Enfim, o Mau, que era o mártir laborador do gato, saiu pela milésima vez, à noite, para take care of the cat. Levou a um veterinário que me pareceu decente pelo telefone, com internação e tudo o mais. E lá ficou o pobrezinho no soro, com a vet falando: "Vamos cuidar do gatinho, pobrezinho do gatinho, vamos cuidar dele!"
Fomos todos dormir aliviados só pelo fato de não ter que olhar o sofredor all the time.
De manhã toca o celular do Mau. Ele atende e fala: "Ah, eu sei, eu sei... é, que pena, mas ele estava mesmo tão mal..."
Entendi na hora e falei: "Graças a Deus" e continuei dormindo.
E nisso liga o outro vet q foi pular carnaval mas não devia estar tão bom pq ligou aqui de manhã cedo pra perguntar do Kenny... e minha mãe atendeu! Aí acordei imediatamente... ela falava coisas como: "Ele está sendo tratado, está internado..."
Pedi o tel pra ela e me afastei pra falar escondido: "Já foi" E o vet: "Morreu????" Falei: "hum hum, sim"
Próxima cena foi minha mãe aos prantos... ela adorava o bichinho. O vet era meio emo e deve ter chorado escondido depois tb. E deve ter chorado em dobro pensando: "Agora nunca vão me pagar pelos serviços prestados" (o que não foi verdade pq nós pagamos depois sim)
A vet queria saber se faríamos o enterrinho do gato ou se ela podia doar pra prefeitura. Só nos faltava enterro de gato né? Mas o que será q a prefeitura fez com ossos??? Pq não dava nem pra fazer sabão, estava mesmo só o pó!
E essa foi o triste final do Kenny, que poderia ter sido poupado de muito sofrimento se o primeiro vet não fosse emo e tivesse sacrificado ele como era o devia ter sido feito desde o princípio e inclusive foi minha sugestão q não foi acatada pq emos gostam de sofrer e de ver os outros sofrerem!

O que você quer ser quando crescer?

2008-04-03T09:36:00.003-03:00

Resposta do Vítor: TURISTA!
hahaha até eu... quem não gostaria?

Férias Club Med Trancoso VII

2007-07-18T11:56:00.001-03:00

Link para o álbum de fotos das férias.

Férias Club Med Trancoso VI

2007-07-18T11:50:00.000-03:00

Seqüência de vídeos do Teatrinho Infantil.

Vídeo 1: Entrada do Vítor

Vídeo 2 - Dança das princesas

Vídeo 3 - Apresentação final.

Vídeo 4 - Apresentação final II.

Vídeo 5 - Apresentação final III.

Vídeo 6 - Apresentação final IV.

Vídeo 7 - Apresentação final V

Férias Club Med Trancoso V

2007-07-18T11:44:00.000-03:00

A criançada ficava o dia inteiro no Mini Club Med. Os encontramos no final de uma tarde em perseguição aos tios "índios" do Clubinho.

Férias Club Med Trancoso IV

2007-07-18T11:43:00.000-03:00

Agora a Sandra treina arco e flecha.

Férias Club Med Trancoso III

2007-07-18T11:42:00.002-03:00

Sandra aprendendo a velejar no mar bravio. Deve ser nostalgia dos tempos da navegação portuguesa...

Férias Club Med Trancoso II

2007-07-18T11:42:00.001-03:00

Laura dançando no palco do Club Med.

Férias Club Med Trancoso I

2007-07-18T11:40:00.002-03:00

Viagem de São Paulo à Porto Seguro.

Noivinha

2007-07-18T11:40:00.001-03:00

Mickelly preparando-se para a festa junina.

Manhã chuvosa

2007-06-28T10:01:00.000-03:00

Vítor às sete horas da manhã, a caminho do colégio Pioneiro:
-Mamãe, as pessoas que estão morrendo precisam ir para escola?
-Não, Vítor, não precisam, elas estão morrendo.
-E os velhinhos? (como se fossem perguntas absolutamente comuns)
-Podem, se quiserem.
-Então por quê não tem nenhum velhinho na minha escola? E se eu fosse o único velhinho?
Mamãe ficando cansada:
-Por quê você não pergunta isso para sua professora?
E ele:
-Porque eu não quero ser o único velhinho da escola!!!!!

Laura Escrevendo

2007-06-13T22:20:00.000-03:00

Laura com 3 anos, escrevendo seu nome.

Bate um Bolão

2007-04-04T11:45:00.000-03:00

Adivinhem quem é o craque na foto?

Peixinho

2007-04-04T11:15:00.000-03:00

A Laura e os dilemas da vida e morte...

Aniversário Da Natália

2007-04-04T11:11:00.000-03:00

Laura e Vítor com a Natália e a Mariana.

Atrevidinha

2007-04-04T11:08:00.000-03:00

Essa Laura.....vai dar trabalho.

Motovelocidade

2007-04-04T00:05:00.000-03:00

Vitão em Interlagos no treino de classificação do GP de motovelocidade.

Vítor E Suas Risadas

2007-04-03T23:59:00.000-03:00

Esse Vítor não tem jeito mesmo. Olha ele aí assistindo a mais um capítulo inédito de Tom e Jerry. Ele tem um DVD com 10 horas ininterruptas de Tom e Jerry.

A Saga...

2007-04-03T23:57:00.000-03:00

Essa é a Neuma que trabalha aqui em casa. Ela é bem dedicada e gosta bastante das crianças. Porém em todas as refeições, a saga se repete. É um "não quero" daqui, "não gosto de feijão" dali.... Dá para perceber pela cara que a Laura faz.

Almoço no Ogawa - 2

2007-04-03T23:53:00.000-03:00

A gente chamou o Deki, mas ele nunca vem.....

Almoço no Ogawa

2007-04-03T23:50:00.000-03:00

Flores

2007-04-03T23:45:00.000-03:00

Nossa azaléia daqui de casa depois do vaso-transplante. O medo da Sandra é que fiquem mais flores do que folhas na planta...

Mauricio

2007-03-09T10:06:00.000-03:00

Wfh

Laura

2007-03-06T22:38:00.000-03:00

Fofinha...

Vitor e Ettore - Carnaval 2007

2007-02-25T13:00:00.000-03:00

Girinos Invadem Piscina

2007-01-24T01:15:00.000-02:00

Não sei o que é pior nesse caso. Se a pergunta ou as respostas.........

Ettore

2007-01-24T00:55:00.000-02:00

Foto do meu sobrinho, Ettore.

A Água, O Ar E Os Peixes

2006-12-25T11:25:00.000-02:00

Pérola do Vítor logo de manhã.

"Papai, a água é o ar dos peixes, não é?"

Ettore

2006-12-23T15:35:00.000-02:00

Nasceu no Hospital São Luiz do Itaim, o Ettore com 2,980Kg e 49,5cm no dia 22/Dezembro. Os novos papai e mamãe estão super-orgulhosos e passam bem.

LaVaLeNtOdOjOsÉ

2006-12-10T22:45:00.000-02:00

Que tal lavar seu carro lá? Uma beleza, né?

Vìtor no Prézinho

2006-12-10T19:38:00.000-02:00

Palavras dele, no dia da entrega do diploma: "Agora que me formei, nunca mais vou precisar estudar!"

Quando A Vaca Vai Pro Brejo OU Lulinha E A História Que Ninguém Contou

2006-12-10T18:58:00.000-02:00

Essa é para o Lula nosso querido Presidente e seu Boslta Família, digo, Bolsa. Se bem que talvez seja preciso explicar a moral da história pra ele... (pois é...)

QUANDO A VACA VAI PRO BREJO OU A HISTÓRIA QUE NINGUÉM CONTOU

"Um sábio passeava por uma floresta com seu fiel discípulo quando avistou ao longe uma casinha de madeira e resolveu fazer uma visita. Lá chegando, constatou a pobreza do lugar, chão de terra batida, e os moradores, um casal e três filhos, vestidos com roupas rasgadas e sujas.
Neste lugar não há sinais de pontos de comércio e de trabalho. Como o senhor e sua família sobrevivem aqui?, o mestre perguntou. Ao que o chefe da família calmamente respondeu:
Meu amigo, nós temos uma vaquinha que nos dá vários litros de leite todos os dias. Uma parte desse leite nós vendemos e a outra, nós usamos para o nosso sustento. E assim vamos sobrevivendo.
O sábio agradeceu a informação, despediu-se e foi embora. Só que, no meio do caminho, voltou-se para seu discípulo e ordenou:
Pegue a vaquinha e a empurre naquele precipício ali na frente.
Espantado, o discípulo questionou sobre o fato de a vaquinha ser o único meio de sobrevivência daquela família. Mas, diante do silêncio absoluto do mestre, foi cumprir a ordem. Empurrou a vaquinha morro abaixo e a viu morrer. A cena, porém, ficou marcada na memória daquele jovem durante anos, até que um belo dia ele resolveu largar tudo, voltar àquele mesmo lugar para contar tudo à pobre família, pedir perdão e ajudá-la no que pudesse. Ao se aproximar do local, avistou uma fazenda muito bonita, com carro na garagem, tratores, muitos empregados e crianças brincando no jardim. Desesperado, pensando que a família tivera que vender a casa para sobreviver, apertou o passo e foi recebido pelo caseiro, a quem perguntou sobre a família que ali morava há uns quatro anos.
Continuam morando aqui, o caseiro respondeu.
Entrando na casa, viu aliviado que era a mesma família que havia visitado com o mestre. Elogiu o local e perguntou ao senhor (o dono da vaquinha):
Como o senhor fez para melhor o antigo sítio e ficar tão bem de vida? Ao que ele, entusiasmado, respondeu:
Nós tínhamos uma vaquinha que caiu no precipício e morreu. Daí em diante tivemos que fazer outras coisas e desenvolver habilidades que nem sabíamos que tínhamos. E, assim, alcançamos o sucesso que você vê agora.

Todos nós temos uma vaquinha que nos dá alguma coisa básica para a sobrevivência e uma convivência com a rotina. Descubra qual é a sua e, se quiser progredir na vida, empurre-a morro abaixo. Se a sua vaquinha estiver à beira do precipício, não se agarre ao rabo dela. Você pode cair junto."

MInha Amiga, A Grávida

2006-12-10T18:41:00.000-02:00

No supermercado Pão de Açúcar, me deparo com uma mulher grávida, dessas prestes a parir, a barriga ultrapassando o limite do imaginário e ainda com duas crianças a tiracolo. Até aí, tudo bem.
Mais tarde, no estacionamento, vejo que o carro dela se encontra estacionado ao lado do meu. Ela lá, num trampo danado, criança pra cá, criança pra lá e o barrigão... lá vai ela levar o carrinho de compras vazio do outro lado do estacionamento, sendo que há vários atendentes aí para isso e não estavam fazendo absolutamente nada. Eu, na melhor das intenções, falo: -Não precisa devolver lá, eles pegam pra você o carrinho.
Ela nada respondeu e saiu andando com o carrinho. Pensei que nem tivesse me ouvido. Desencanei, fui para a banca de jornais a fim de comprar as benditas figurinhas. De repente escuto alguém ao longe meio que gritar: -Eu tenho educação!!!
haeheaheaheaheaheahea Era ela respondendo depois de um tempão... e o mais engraçado é que quando fui comprar as figurinhas, ela já estava lá, perguntando se ainda tinha das Princesas... eu sei que não gosto de levar desaforo pra casa etc. então tive que me controlar e pensar: mulheres grávidas às vezes ficam um pouco loucas, ainda mais com um monte de filhos e tal e fiquei na minha.
Depois dessas, duas lições: nunca mais me meter onde não sou chamada e BRASIL EÔ BRASIL EÔ... pessoal SIMPÁTICO!!!!!

Kayra e Tela

2006-12-06T12:43:00.000-02:00

Almoço na casa da tia Tamy com a Kayra (1 aninho) e com a minha prima Maristela vinda de Toronto para o Natal.

O restante do álbum de fotos encontra-se neste link.

Padrinho, madrinha, afilhadas... hhaeeahahe Diego, Sarah e Milla

2006-12-06T01:08:00.000-02:00

Desafio: alguém sabe explicar essa foto?

2006-12-05T14:32:00.000-02:00

Patinhas...

2006-12-05T13:22:00.000-02:00

Do Vítor.

Chamem o Doctor House pelamordedeus!!!! hahahahahaha

2006-12-04T15:51:00.000-02:00

Fui ao oftalmologista. De táxi. Chamei um rádio táxi para vir beeeeeeem de longe. Os taxistas dos pontos próximos me dão medo. O último já contei a história aqui. (E o penúltimo era um senhor... à beira da cova. Sem brincadeira. Ele não conseguia segurar o volante com firmeza, então o carro ia em vai-e-vém pelas ruas, entrava numa ruela que cruzava e saía rapidamente antes de um muro. Ele não dava mais sinal porque se soltasse o volante uma mão só não ia dar conta do recado. E isso até o Hospital Albert Einstein que é o caminho das curvas e longe longe de onde moro. E ele ainda queria conversar! Eu levando a Laura pro pronto-socorro e me perguntando se o que ela tinha era tão grave assim que compensasse eu ir rezando pra chegarmos vivas ao P.S.)
Enfim, hoje fui muda e saí calada do táxi, segurando a língua pra ela não funcionar...
Cheguei lá o oftalmo (Dr. Maurício) me fala que meus olhos vão ficar normais... que não é conjuntivite, só uma irritação, que era pra ter paciência e esperar uns QUATRO MESES e ainda voltar lá daqui a 15 dias, usar uma pomada, um colírio, compressas de água mineral. Eu perguntei se podia ser água boricada.
Ele: Mineral.
Eu quis saber se soro fisiológico adiantava.
Ele: Você tem alguma coisa contra água??? hahahahaa
Daí ele me explicou que soro tem não sei quanto de cloreto de sódio e eu preciso de alguma coisa do tipo: NADA.
Saí de lá, peguei meu estimado táxi e dessa vez era um rapazinho. Também descobri que se você não puxar conversa o taxista fica calado (Eles devem até dar graças a Deus. Dessa forma não precisam se mostrar simpáticos nem dar uma de psicólogos e dirigir ao mesmo tempo). Esse estava com o rádio desligado. Pedi pra ele parar numa farmácia. Lá vou eu. O táxi esperando e claro que tinha um senhor na minha frente com sua receita. E ele queria um remédio com o princípio ativo em 40 mg. Só que só existia de 10, 20 ou 30. Aí ele perguntou se não podiam ligar para o consultório e perguntar... só que não tinha telefone na receita. Eu já estava pensando em desistir e procurar outra farmácia quando o velhinho exclama: -Onde está meu dinheiro?
Eu já ia dando meia volta quando apareceu outra farmacêutica e pegou os benditos medicamentinhos pra mim. Fui pro caixa e havia uma senhora com problemas no cartão.
HORAS DEPOIS... volto pro táxi e tudo está bem. O rapaz estava ouvindo música. Antena 1. Quase como se eu ainda estivesse no consultório do oftalmo, mas beleza... fui pra casa, comi uma bolacha só pra dizer que não vivo de ar e peguei o Vítor para levar ao dentista. (É, a minha vida realmente é assim)
O meu Maurício fez o favor de ir com a gente de carro (apesar do consultório do dentista ser do lado) por que estava caindo um mundo d'água. Chegamos lá ele: se soubesse que era tão perto vinhamos a pé.
Depois de um tempinho esperando (...) a secretária do dentista japonês que é uma velhinha japonesa me fala: Oh, Ah, Oh... A senhora não vinha amanhã, Dona SAndra???
E eu: Na verdade eu vim hoje. (Já sacando: aí vem bomba)
Ela: Mas o Doutor está em cirurgia.
Eu falei: Mas ele está aqui hoje???
A velhinha: Era amanhã... eu marquei aqui na agenda... A senhora me desculpe, mas a cirurgia vai até as cinco da tarde...
E eu: A senhora pode então abrir a porta pra mim?
E ela: A senhora vem amanhã?
Eu: Não, vou procurar outro dentista.
E ela: Oh, Ah, Oh, desculpas, mas o mundo... a vida... e houve um engano... e blá blá blá.
E eu ainda: A senhora abre ou não abre?
Finalmente ela abriu. Lá vinha o Mau com um guarda-chuva pq foi colocar cartas no correio pra mim. (Vocês sabem, a troca de figurinhas...) Expliquei-lhe a situação e ele: Mas pq vc não volta amanhã?
E eu: - Pq é um absurdo, uma falta de respeito etc.
Entro no carro, ele liga pra secretária do pediatra para pedir um odontopediatra. E eu: Assim não adianta, ele vai ligar aqui dez horas da noite... vc precisava ligar no celular dele...
E o Mau: Espera, SAndra, fica quieta (A moça lá do outro lado. secretária do pediatra, também se chama Sandra).
E ele: Não, a outra Sandra... que está aqui do meu lado.
A secretária Sandra do pediatra explica que precisa falar com ele com calma, explicar quem somos, pedir para elee ligar depois etc etc. Nisso a velhinha japonesa secretária do dentista japonês vem até o carro: A senhora pode voltar às quatro e meia, cinco horas??? E a senhora me desculpe etc. (tudo de novo ela ia falar)
Eu: tudo bem, foi um engano, a gente volta.
INclusive neste instante o Mau acabou de sair com o Vítor para ir la´, eu pedi para ele ir pq eu não tenho mesmo sorte com dentistas. Nesse caso se eu puder ficar longe quem sabe dê tudo certo? Eu entendo que há coisas que não se pode mudar. E temos que aceitá-las. Outra coisa exata na minha vida é que posso jogar Scrabble com a Maria eternamente que sempre irei perder!

Amor... Alegria... Paz...

2006-12-01T17:08:00.000-02:00

Esta singela flor vai em homenagem aos que ficaram chocados com a rispidez do post anterior.

Relatório de Observação - 2006 - Colégio Pioneiro - Essa em homenagem aos professores, especialmente à do Vítor que eu espero que nunca leia o blog.

2006-12-01T14:09:00.000-02:00

Chegou o relatório da escola do Vítor.

O do primeiro semestre:

Conduta

É uma criança tranqüila e parece estar sempre pensativo.

Realização das Atividades

Na maioria das vezes, não faz suas lições com capricho.
Queixa-se sempre de cansaço, reclamando da quantidade de lições ou que sua mão está doendo e que não consegue mais fazer a tarefa.
Brinca o tempo todo com seus materiais e com os colegas, durante a execução de suas tarefas, não entregando seus exercícios gráficos em tempo hábil.
Não apresenta organização com seus materiais, deixando-os espalhados sobre a mesa ou chão.
Apresenta situações de teimosia quando demora a atender o pedido para guardar o material e arrumar os brinquedos.

Com os colegas:

Desentende-se facilmente com seus colegas, pois não aceita a opinião dos mesmos.
Muitas vezes isola-se do grupo e prefere ficar conversando com a professora.

Segundo período: (18 de setembro a 14 de novembro)

As Atividades e a Vida Cotidiana

Conduta:

Continua mostrando-se tranqüilo e pensativo.

Realização das Atividades:

SEM ALTERAÇÕES EM RELAÇÃO AO PERÍODO ANTERIOR.

Aspecto sócio-afetivo:

Apesar de ser orientado, continua desentendendo-se com facilidade com seus colegas, pois não aceita a opinião dos mesmmos.

Agora me digam se essa professora SOFRE ou não como eu com o Vítor TODAS AS VEZES QUE ELE TEM UMA LIÇÃO PRA FAZER! OU SEJA: TODOS OS DIAS!!!!!!!

E NO OUTRO DIA... as motos, as bicicletas, os carros e as garçonetes

2006-12-01T13:22:00.000-02:00

Aqui neste lar não há pausas. No dia seguinte ao terrorismo explícito do Vítor contra sua mãe, chega o Maurício na cozinha:
-Sandra, você não sabe o que aconteceu comigo. Duas coisas.
(Prestem atenção na ordem dos fatores aqui. Eu suponho que o mais relevante seja contado primeiro... enfim. Cada um com seus princípios.)
A primeira:
- Levei as crianças pra escola. Fui tomar café da manhã na Ofner. Estava lotada. Veio uma garçonete: -Senhor, posso falar uma coisa? E eu, pensando que fosse a conta ou algo assim: -Pode. Ela: -A sua camiseta está do avesso.
(Eu, Sandra, pergunto:
-E estava do avesso mesmo?
Ele:
-Sim.
As pessoas deram risada?
Ele:
-Não sei. Dá vergonha, né? FAlei obrigado, continuei comendo, paguei e só depois fui trocar a camiseta pro lado certo.)
A segunda coisa que me aconteceu foi que um motoqueiro me atropelou.
E eu: -Ele fugiu ou te ajudou?
Maurício: -Olha, tinha dois carros parados, eu estava atravessando a rua, aí veio uma moto, então aconteceu o seguinte, os carros, o motoqueiro, eu, a rua...
E eu: -Mas ele fugiu ou te ajudou?
Mau: -Os carros estavam parados, aí eu fui atravessar a rua...
E eu: -MAURÍCIO ELE FUGIU?
Mau: -Não me aconteceu nada ó! (cheio de curativos) MInha perna só está sangrando um pouquinho...
E eu: -Desisto.
Mau: -Ele perguntou se precisava de ajuda, mas não foi nada.
Eu: -Agora você me conta como foi que meu cérebro só processa uma informação de cada vez. Mas eu já disse que é perigoso andar de bicicleta com as crianças na cadeirinha no meio do trânsito! Imagina se você estivesse com um deles!
Mau: -Mas eu estava a pé.
Eu: -Ah, bom. Mas você está bem?
Ele: - Ahan.
Eu:- Mas a culpa foi de quem?
Ele: -Dos dois.
Eu: -Então foi culpa concorrente? Mas você sabia que uma não exclui a do outro?
Ele: -Na verdade o culpado foi o motoqueiro. Eu não olhei, mas quem ia imaginar que uma moto ia sair do meio de dois carros parados?
Eu: -A moto era bonita? Era só um motoboy?
Ele:-Só um motoboy.
Eu:-Então deixa quieto mesmo. Ia processar o coitado?

PASSEIO E CRISE FAMILIAR Este vai para os psicólogos de plantão

2006-12-01T13:12:00.000-02:00

Maurício, como todos os homens, impaciente para sair.
O Vítor me olha bem sério e solta:
-Mamãe, você tem três escolhas. Ou eu te dou um tiro e você morre, ou você vai pra cadeia ou você sai com a gente AGORA.
Eu: -A cadeia.
Ele, com a mãozinha levantada: -Espera que eu já vou chamar a polícia.
Isso por que ele só vê desenho na televisão.

Nosso Querido Presidente do Brasil

2006-11-30T13:33:00.000-02:00

"Eu vou me dedicar até o dia 31 de dezembro para destravar o país. E não me pergunte o que é ainda, que eu não sei, e não me pergunte a solução, que eu não tenho, mas vou encontrar, porque o país precisa crescer."

Palavras do Senhor Lula, que parece não ter a menor idéia do que está falando. Por quê ele não procura a resposta nas pessoas que votaram nele? Com certeza essas devem saber responder... DEVERIAM SABER!

O SENHOR ABÍLIO!

2006-11-29T23:20:00.000-02:00

Véspera da viagem, o Mau me vem com essa:
-Ferrou tudo!
Eu: -Já sei, não vou mais!
E ele: - Pois é!
Ele olhou o meu passaporte a foto era colada, aí precisava de visto...
se fosse digital como sou portuguesa nao precisaria.
Enlouqueci! (tá, tá, tá, posso dizer: piorei da loucura)
Fui até a cozinha e quebrei um copo (!) hhahaha e fui pro quarto chorar.
Vem o Mau daí a pouco: - Ah, vc tenta o visto... vai ao consulado... vc viaja uns dias depois... (ahan... fácil... até parece! Ia levar meses! SEfiNi!)
Depois de tudo combinado com a babá e a minha mãe, sendo que nunca tinhamos ficado sozinhos depois que as crianças nasceram, vem uma bomba destas. Foi triste.
E eu chorando...
Daí a pouco volta ele: você tem 3 fotos?
E eu: - Pára, nao adianta, não tem jeito! Meu mundo caiu, acabou-se tudo e blá blá e aquelas lamentações infindáveis numa hora como essa. (Tardia, bem tardia, de madrugada mesmo)

Ele falou: - Levanta daí e pega as fotos.
E eu nada. Só chorando.
Ele: -Pronto, achei, na tua bolsa. Vamos!

Aí fomos até a casa da minha mãe Lúcia deixar as crianças, achamos o Consulado, tinha um cara chegando lá junto com a gente, ele tirou o passaporte pra mim na hora
e o Mau quis dar uma graninha em agradecimento ele falou: - Não, obrigada! Não é necessário.
Esse é o Sr. Abílio do Consulado de Portugal, um lugar em que os portugueses te pedem a senha, te dão patadas o dia inteiro e informam tudo errado quando você vai lá pessoalmente ás seis da manhã e tem que voltar mais dez vezes para levar os documentos que eles simplesmente não avisaram que precisava levar. Ou então você chega lá e eles vêm com essa:
-O que você está fazendo aqui, minha filha?
Eu: -Ué?
Eles: -Hoje é feriado. Volta em dia útil.
Eu: -Que diabo de feriado é esse?
E eles te olhando de cima a baixo: -Hoje é feriado em Portugal!!!! hahahahahahaaa
só rindo né? aahhahahaha
Tá!

Mas voltando ao Sr. Abílio. Vai entender? O Mau ligou pro serviço de emergência do consulado (!) e tinha um ser com boa vontade de sair de casa no meio da noite pra fazer passaportes para viajantes que não renovaram o passaporte a tempo...
deu certo né... mas é inacreditável!

Me perguntem se foi mesmo á noite.

Sandra: umas 3 da manhã na VÉSPERA da viagem!!!! De malas prontas!

Devo mandar uma boa cesta de natal pro Abilio?
Deve ser um Alien!

Engraçado a familia de mulçumanos rezando no aeroporto e vai todo mundo em cana. Tá, não é engraçado. Mas o cara fez o passaporte pra mim em cinco minutos. E antes de sairmos de casa ele falou: VOU LIGAR AS MÁQUINAS!!!! Vou ligar as máquinas acho q é o pior! SE eu soubesse das MÁQUINAS antes de sair de casa a minha esperança acho que me enfiava num buraco de vez!
E tinha máquina de café e talz. Outra coisa intrigante: Não era no mesmo lugar do Consulado onde vou lá perto do metrô São Joaquim. Por quê eu nunca fui descobrir que lugar era aquele afinal??
PORQUE É O SERVIÇO DE EMERGÊNCIA DO CONSULADO COM O SENHOR ABÍLIO, SER NOTURNO, DENTRO!!! EU TENHO MEDO!!! Aquele lugar nem deve existir. Não passou tudo de imaginação e se eu for olhar meu passaporte neste exato momento é capaz dele desvanecer em meio á poeira da ilusão... eu hein!
Mas o certo é que eu viajei por que tenho aí as fotos e filmagens pra comprovar.

E o Mau ficou trabalhando em Miami uma semana e todo dia ele me depositava num shopping... hahahah eu sem saber falar inglês era só mostrar o cartão... resultado: cartão bloqueado, movimentação fora do comum, pensaram que tivesse sido roubado :b
Mas só podia dar nisso né hahahahaha

CaRNaVaL 2005

2006-11-29T22:58:00.000-02:00

Niver da Júlia

2006-11-29T22:40:00.000-02:00

O CAÇADOR

Mini-homem!

2006-11-29T22:34:00.000-02:00

Atendendo ao pedido...Casamento da titia Emy, com a priminha Marina.

Que fofos!

Laura Na Pescaria

2006-11-29T22:21:00.000-02:00

A Laura dormindo em pé, coitadinha...

Viagem EUA - St Augustin

2006-11-29T22:07:00.000-02:00

A prova irrefutável de que pessoas são mais brancas do que bonecos de cera!

Pérolas do Orkut

2006-11-29T20:25:00.002-02:00

1) O mané do Google Earth.2) Eu quero Speedy 450. Onde eu "baixo"?
3) Outro que quer "baixar" um DVD player da internet.
4) Outra despirocada.
5) Esse maluco aqui quer o endereço do Mercado Livre. Alguém aí pode informá-lo, por obséquio.

Diego dando uma de Michael Jackson

2006-11-29T11:29:00.000-02:00

Como diz o cara das "árvres" (vide post das Nozes no arquivo, é hilário):
CAAAAALMA! A janela dá pro piso da varanda.... :)

Cassino e EUA

2006-11-29T00:16:00.000-02:00

Ah, caça-níqueis é uma porcaria, eu nem queria jogar... hehe. O legal mesmo foi na roleta. Comédia foram as broncas: primeiro que a gente queria tirar foto de tudo, e logo a mulher que tomava conta da mesa (tem um nome mas não lembro agora) que era a maior macha falou brava: NO PICTURES IN CASSINO!!! haehaehaehea

A essa altura já tinhamos tirado várias PICTURES hahaha. A foto dos lustres eu pus aqui pq dá a maior vontade de se pendurar neles e fazer igual aos filmes do Titanic que em todas as versões tem pessoas penduradas nos lustres...
Bom, mesmo a vaquilda sendo brava (depois entrou um rapaz que era mais simpático) eu toda feliz comprei umas fichas e fui apostar. Lá vinha ela me dar lição de moral de novo, que não podia apostar uma ficha só, tinha que ser um mínimo de cinco, e eu querendo fazer meus dólarezinhos mirrados renderem haeheahea. Pior foi que eu estava indo super bem e deu 0, lógico que eu não tinha apostado no 0 dessa vez e foi tudo por água abaixo, se é que água tem alguma coisa a ver com cassino... E foram umas brasileiras que chegaram e começaram a puxar conversa que me deram azar!
É lógico que eu queria jogar mais mas fui arrastada de lá pelo meu maridinho precavido hahaha. Também se não fosse ele, do jeito que eu gosto de jogos era capaz de estar lá até hoje :b (e tudo graças ao Sr. Abílio, mas essa eu conto depois por quê é quase uma tragédia)

Engraçado também foi antes, quando a gente chegou no quarto. Eu não conseguia ligar sei lá o que e o Mau falou: pede ajuda pro Donald Trump e eu nem me liguei. Daí vi um sabonetinho com a marca Trump e nada. Só quando liguei a TV e vi o próprio falando: Welcome to My World! e mostrando sua marca de roupas, a rede de hotéis, os perfumes e o escambau é que me liguei que era o Trump do Aprendiz. Bom, minha contribuição para sua riqueza foi pouca, pq só ficamos uma noite lá e continuamos a viagem exploradora dos EUA num carro alugado em 15 dias, passando por cidades fantasmas e situações bizarras...
Bom, já que comecei... A noite em que eu pedi pro Mau comprar uma Smirnof ICe e volta ele de mãos abanando. Já fui xingando: pô, comprasse cerveja ou o diabo, mas nada???
Ele chegou pra pagar as bebidas e tomou: YOU CAN´T BUY BEER IN GEORGIA ON SUNDAYS!!!! Pois é... eu falei: Dane-se, a gente compra quando der meia noite!!!
Próxima parada, lá vai ele de novo, e volta: tinha um aviso pregado de que de sexta à noite até segunda de manhã era proibido comprar qualquer coisa alcoólica!
Não sou de desistir fácil. A melhor forma de resolver o problema era ir para outro Estado, então fomos para a Carolina do Sul. E lá fomos informados de que era a mesma coisa, e se a gente estivesse a fim a vendedora nos indicava um local que dava pra comprar.... AH QUE AMIGA O JAPONÊS E A PORTUGUESA SENDO PRESOS NOS EUA POR CAUSA DE UMA CERVEJA. Presente de grego do caramba! Mas ela foi ainda mais doce e avisou: ou então vocês viajam trocentos quilômetros que lá pode hahahahehahaha. A essa altura do campeonato fomos procurar nosso hotel pra dormir que ninguém merece.
A foto que vou postar agora é da melhor parte da viagem: O KING CRAB!!! AI AI AI que delícia, nem vou poder olhar o blog que dá vontade...

Cemitério

2006-11-29T00:08:00.000-02:00

Sem querer ser chata, mas já sendo: Em relação ao post do Mau do Arlington Cemetary, ainda bem que não temos nada disso por aqui... Guerras e soldadinhos bobos andando pra lá e pra cá dia e noite, faça chuva ou faça sol ou faça neve, pra homenagear The Unknow Soldier oh que emocionante... bibibi Mau, vai lá ver seu Resgate do Soldado Ryan e Band of Brothers pela milésima vez vai lá!
Esperei o soldadinho trocar só pra ver eles fazendo suas bobices americanas :b

Escorregador

2006-11-28T23:17:00.000-02:00

Arlington Cemetary

2006-11-28T23:16:00.000-02:00

No Brasil, temos muito disso....

Atlantic City - Trump's Taj Mahal

2006-11-28T23:10:00.000-02:00

Como dizia Donald Trump..."Welcome to my world"....

Papai Noel Existe

2006-11-28T23:09:00.001-02:00

Buemba Buemba!

2006-11-28T22:59:00.002-02:00

Vítor comendo salada...."com osso".....

Grilo Saltador

2006-11-28T22:59:00.001-02:00

O Vìtor ensaiando em casa para a festa do final do ano de 2005 do Pioneiro.

Que Fofinha......

2006-11-28T22:57:00.001-02:00

Laura No Penico

2006-11-28T22:54:00.000-02:00

Notem o detalhe da Laura ejetando a chupeta.